اصفهانیه به دوستش میگه: زنم خیلی ولخرجه، هر روز کلی پول ازم میخواد... دوستش میپرسه حالا با این پولا چیکار میکنه؟! اصفهانیه میگه: نمیدونم، تا حالا بش ندادم!

ﺩﻭ ﭼﯿﺰ ﺧﯿﻠﯽ ﻟﺬﺕ ﺑﺨﺸﻪ

.

.

.

.

.

.

.

ﯾﻪ ﻧﻔﺮﯼ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻥ ﺭﻭﯼ ﺗﺨﺖ ﺩﻭﻧﻔﺮﻩ

ﺩﻭﻧﻔﺮﯼ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻥ ﺭﻭﯼ ﺗﺨﺖ ﯾﻪ ﻧﻔﺮﻩ ..

ﺑﺤﺚ ﺳﻨﮕﯿﻦ ﺷﺪ ﺻﻠﻮﺍﺕ ﺧﺘﻢ ﮐن

آیا همسر شما رو مُخ است؟

آیا همسر شما دیگه خستتون کرده؟

آیا همسرشما گیر بیخود دمیده؟

آیا تحمل اخلاقِ گندشو ندارید؟

ما مشکل را حل میکنیم کاملاً ریشه ای و همیشگی و بدون بازگشت و عوارض

حتی بهتر از تن تاک(wink) 

همسر خود را به ما بسپارید

.

.

.

.

.  

.

.

.

هواپیمایی جمهوری اسلامی ایران

ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮ ：………

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

ﻧﺘﯿﺠﻪ ﯼ ﺳﻮﻧﻮﮔﺮﺍﻓﯽ ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﺮﻭ ﻣﯿﮕﻢ ...

ﭼﯿﻪ ﻫﻤﺶ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯾﻦ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺣﺮﻑ ﺩﺭﺳﺖ

ﮐﻨم؟

ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﻳﺎﻳﺪ ﺑﻐﻠﻢ ﻛﻨﻴﺪ ﺯﻭﺩ !!!!!!!....

شبکه اصفهان یه برنامه ساخته به اسم "نفرمایید شام" ...

هرشب ساعت 10 نشون میده. 4تا شرکت کننده داره، محل سگ به هم نمیذارن و تنهایی میرن شام میخورن !!!

شبکه لرستان برنامه درست کرده به اسم "بفرمایید شام"...

4تا شرکت کننده داره که واسه ناهار میرن خونه همدیگه. آخر سر، کُشتی میگیرن برنده مشخص میشه !!

شبکه استانی کرمان یه برنامه داره هرشب ساعت 10 به اسم "بفرمایید دود" ...

4تا شرکت کننده میرن یه جا پاتوق می کنن، دود میگیرن، بعد به هم نمره میدن !!!

شبکه قزوین هرشب ساعت 10 یه برنامه نشون میده به نام "بفرمایید ..." ...

4تا شرکت کننده میرن تو خونه، دیگه چیزی نشون نمیده. بعد میان بیرون به هم نمره میدن !!!

یارو که تازه رفته بوده کلاس زبان میره ساندویچی

میبینه نوشته hot dog

پیش خودش میگه تا حالا سگ داغ نخوردم بگیرم ببینم چه مزه ایه،

سفارش میده و وقتی براش میارن میگه شانسو ببین از سگه کجاش به ما رسید!!!

یارو که تازه رفته بوده کلاس زبان میره ساندویچی

میبینه نوشته hot dog

پیش خودش میگه تا حالا سگ داغ نخوردم بگیرم ببینم چه مزه ایه،

سفارش میده و وقتی براش میارن میگه شانسو ببین از سگه کجاش به ما رسید!!!

پسر داییم با یه دختری دوست شد چند وقت پیش شوخی شوخی رابطه شون جدی شد!

دختره دیوونه ش شده ، جوری که با تیغ رو دستش نوشته "رامتین"

الان یه هفته ست بزرگ های فامیل جلسه میگیرن که چطور به دختره بگن بهت دروغ گفته .

.

.

.

.

.

.

.

این اسمش رامتین نیست اصغره:|

پيره زنه جلوي تاكسيه رو ميگيره ميگه : نماز جمعه راننده ميگه : ولي مادر امروز

سه شنبست پير ه زنه ميگه : اي وايييييييي خاك ب سرم ديدي ديشب حاجي گولم زد

ﺩﯾﺸﺐ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎﺧﺪﺍﯼ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍﺯ ﻭﻧﯿﺎﺯ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ، ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ ﺧﺪﺍ ﺟﻮﻥ ﭼﺮﺍ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺑﺪ ﻣﯿﺎﺭﻡ ؟؟ ﺁﺧﻪ ﮔﻨﺎﻫﻢ ﭼﯿﻪ ؟ ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﻧﺪﺍ ﺁﻣﺪ ﮐﻪ : . . . . . ﮔﻨﺎﻩ ﺗﻮ ﺧوشکلیته ، ﺧوشکلى ﺩﺭﺩ ﺳﺮ ﺩﺍﺭﻩ ، ﭘﯿﺮ ﻭ ﺟَﻮﻭﻥ ، ﺧﺮﺩ ﻭ ﮐَﻠﻮﻥ ، ﻋﺸﻘﺘﻮ ﺯﯾﺮ ﺳﺮ ﺩﺍﺭﻩ ، ﻫﺰﺍﺭ ﻫﺰﺍﺭ ﮐﺸﺘﻪ ﺩﺍﺭﯼ ، ﻫﺰﺍﺭ ﻫﺰﺍﺭﺗﺎ ﺑﯿﻘﺮﺍﺭ ، ینی به جان خودم ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪه بودم

ﺁﺧﻮﻧﺪﻩ ﺑﺎﻻﯼ ﻣﻨﺒﺮ ﺩﺍﺩ ﻣﻴﺰﺩ :

ﻣﺎ ﺍﺭﻭﭘﺎ ﺭﻭ ﻣﻴﮕﻴﺮﻳﻢ، ﺍﺳﺮﺍﻳﻴﻞ ﺭﻭ ﻫﻢ ﻣﻴﮕﻴﺮﻳﻢ، ﺑﻪ ﻳﺎﺭﯼ ﺧﺪﺍ ﺁﻣﺮﻳﮑﺎﺭﻭ ﻫﻢ ﺧﻮﺍﻫﻴﻢ

ﮔﺮﻓﺖ ....

ﻳﻪ ﺩﻓﻌﻪ طرف ﺍﺯﺗﻮﯼ ﺟﻤﻊ ﺩﺍﺩ ﻣﻴﺰﻧﻪ :

ﺣﺎﺝ ﺁﻗﺎ ﺍﮔﺮ ﺭﻭﯼ ﺩﻳﺶ ﯾﻪ ﻗﯿﭽﯽ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﮐﻨﯽ،

ﻋﺮﺑﺴﺘﺎﻥ ﺭﻭ ﻫﻢ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﮕﻴﺮﯼ

هرچی سرد تر باهام رفتار کرد بیشتر از قبل بهش وابسته شدم...

کولرمونو میگم باباااا:-D:-D

چیه فک کردی فاز عشقی برداشتم؟:-P

ما از اوناش نیستیم بااا:-)

يکی تو محلمون مرده،

واسش حجله زدن و نوشتن جوان ناكام فلانی ...

بعد یكی با خودكار زیره عكسش نوشته :

این ناكام نبود ... من ازش باردارم!!!!!!!!!!!!!!

ینی آدم با بغض می ره دم حجله ی بدبخت ،

اینو میبینه از خنده پاره میشه بر میگرده:

آقا من تصمیم گرفتم نه دیگه با هواپیما جایی 

برم چون یهو سقوط میکنه..

اتوبوس هم خود به خود اتیش میگیره 0____o

پراید هم که مستقیم میرم جهنم...

قطارم از ریل خارج میشه ...

فقط میرم تن تاک میخرم پیاده با خیال راحت همه جا میرم والااااا

تبلیغ درختكاری در ایران اینطوری بیشتر جواب میده!

.

.

.

هموطن قلیانی ؛ نهال امروز ، ذغال فرداست !

امروز بکار فردا بچاق…:|

دیروز به یه دختره که حلقه دستش بود گفتم چند وقته خیلی ازت خوشم میاد ولی حیف که شوهر کردی....یهو دیدم با دستپاچگی گفت نبخدا شوهر نکردم,این حلقه هم الکی کردم تو دستم,باور کن بخدا شوهر نکردم,,,دیدم حلقشو درورد , شناسنامشو بهم نشون داد , فقط شانس اوردم کوچه شلوغ بود وگرنه واسه اینکه ثابت کنه ....استغفرالله تسبيح منو نديدين بچه ها

دخترای سرزمین من گریه نمی کنند

خسته از تفاوتها، خسته از سنت های باطل 

خسته از عشقهای دروغین، خسته از نگاهای شرم آور

بغض میکنند اما گریه...

نه اینکه احساس نداشته باشند 

نه عزیزم....

.

.

ریمل شده هفتاد هزار تومن...

میفهمی.!!!؟؟؟؟

من میتونستم از شخصیت های مهم کشور بشم اما وقتی سرنوشت .... و لقمان و شریعتی رو دیدم تصمیم گرفتم همینجوری خاکی بمونم.

.

.

خاکی بودن از ویژگی های بارز منه

فاحشه بسترش را میبوسد 

ورزشکار چهار گوش زمین را 

و آخوند قرآنش را 

نان از هر کجا که باشد مقدس است ، باید بوسید !

"صادق هدایت"

.

.

.

.

.

.

.

.

.

حالا اصن با اونايي كه شغلش ختنه كردنه کاری نداریما 

اصن اونا رو ولش کن !:)))

دختره ﺩﺍﺷﺖ ﺩﻭﻍ ﻭ ﻗﻬﻮﻩ ﺭﻭ ﻣﺨﻠﻮﻁ ﻣﯿﮑﺮﺩ

ﮔﻔﺘﻢ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﺑﺎﺯﯾﺎ ﭼﯿﻪ؟

ﮔﻔﺖ ﺩﻭﻍ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﯿﺎﺭﻩ ﻗﻬﻮﻩ ﺑﯿﺪﺍﺭﯼ ﻣﯿﺎﺭﻩ

ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﻣﺨﻠﻮﻃﺶ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺁﺩﻣﻮ ﻭﺍﺭﺩ ﺩﻧﯿﺎﯼ ﺧﻮﺍﺏ ﻭ ﺑﯿﺪﺍﺭﯼ ﮐﻨﻪ؟

ﻻﯾﮏ ﻧﮑﺮﺩﯼ ﺍﺷﮑﺎﻟﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻓﻘﻂ ﻭﺍﺳﺶ ﺩﻋﺎ ﮐﻨﯿﺪ ... ﺩﻋﺎﺍﺍﺍﺍ

مورد داشتیم 

.

.

.

.

.

.

.

دختره با مامانش از جلوی مغازه ایزوگامی رد میشن، دختره میگه مامان من ازین لواشک متری ها میخوام.

.

.

.

.

مامانشم گفته بیا بریم دخترم، تو که تحصیلکرده هستی چرا؟؟؟؟ اینا غیر بهداشتیه!!!!!

.

.

.

.

.

بیچاره پدر خانواده

امروز بابام بهم گفت این همه تو وبلاگ میری

 دوست دختر پیداکردی یا نه؟؟؟؟؟؟!!!!!!!

گفتم نه ....

جواب بابام:خاک توسرت کنم فقط بلدی پولتو حروم کنی اخه تو کی میخای زرنگ باشی و......

الان تهدید کرده که اگه تااخرشب دوس دختر پیدا نکنی دیگه نمیزارم بری وبلاگ .....

خو الان من چیکار کنم؟؟؟؟؟!!! 

دخترا ثواب داره هاااا

تفاوت ژلوفن با استامینوفن میدونی چیه ??

 ﮊﻟﻮﻓﻦ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺳﺮﺕ ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﻩ ﺩﺭﺩ ﮔﺮﻓﺘﻪ، ﻣﮕﻪ ﻣﻦ

ﻣﺮﺩﻡ؟ 

ﺍﺳﺘﺎﻣﯿﻨﻮﻓﻦ ﻓﻘﻂ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺗﻮﮐﻞ ﺑﻪ ﺧﺪﺍ، ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ ﭼﯽ

ﻣﯿﺸﻪ 

آخه استامينوفن خستس ميفهمي خسته ! :| -_- ????
موضوعات مرتبط: طنز ، ،

ﯾﻪ ﺩﻭست دخترم ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﺩﻭﺗﺎﯾﯽ ﺑﺮﯾﻢ ﺣﻤﻮﻡ...!?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺑﯽ ﺍﺩﺑﻢ ﺧﻮﺩتی..

ﻧﻤﯿﻔﻬﻤﯽ ﺑﺤﺚ ﺻﺮﻓﻪ ﺟﻮﯾﯽ ﺩﺭ ﻣﺼﺮﻑ ﺁﺏ ﻭ ﺍﺻﻼﺡ ﺍﻟﮕﻮﯼ ﻣﺼﺮﻓﻪ !!!

ﭼﺮﺍ ﺗﻮﺟﯿﻪ ﻧﯿﺴﺘﯿﺪ؟؟ شده سه تايي هم بريم 

بحرانه میفهمی.. بحران...

دو تـــــا BMW با هـــــم ازدواج میکـــنن

اگــــه گفتی بچشوون چی میشه؟؟؟

.

.

.

.

.

.

.

بچشوون میشه پرایـــــد

میدوونین چرا؟

چون ازدواج فامیـــــــــلی بوده

ميفــهمــــــى !؟!

ﺻُﺒﺤﯽ ﺗﻮ ﻣﺤﻠﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣُﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺍﺳﻤﺶ ﭘﺎﺭﻣﯿﺪﺍﺑﻮﺩ ﻣﺪﺍﺣﻪ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺷﻌﺮﺍﯼ ﺳﺎﺳﯽ ﻣﺎﻧﮑﻦ ﺭﻭ ﺑﺎ ﮔﺮﯾﻪﻣﯿﺨﻮﻧﺪ . ﻭﺍﯼ ﻭﺍﯼ ﭘﺎﺭﻣﯿﺪﺍﯼ ﻣﻦ ﮐﻮﺵ؟ ﺯﻧﻬﺎ ﻫﻢ ﺟﯿﻎ ﻭﺯﺟﻪ ﻣﯽ ﺯﺩﻥ ﯾﻬﻮ ﯾﻪ ﺯﻧﻪ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ ﻓﺪﺍﺕ ﺑﺸﻢ ﺁﺭﻣﯿﺘﺎﺍﺍ ، ﻣﺪﺍﺣﻪ ﻫﻢ ﮔﻔﺖ ﺧﺎﻧﻢ ﺁﺭﻣﯿﺘﺎ ﻧﻪ ﭘﺎﺭﻣﯿﺪﺍ !!!.. |:ﺧﺪﺍ ﺑﯿﺎﻣﺮﺯﺩﺵ، ﺗﺸﯿﯿﻊ ﺟﻨﺎﺯﻩ ﺷﺎﺩﯼ ﺩﺍﺷﺖ

از پسرای عزیز حواهشمندم این چند

هفته اول نرن در مدارس دخترونه !!

چون همشون مانتو و کفش نو دارن

هیچکی رو تحویل نمیگیرن ..

تجربه اینو میگه حالا از من گفتن بود :|

با دوست دخترم رفتیم تو پمپ بنزین

رفیقم از من می پرسه تنظیم بادمجانی یعنی چی?

با تعجب پرسیدم تنظیم بادمجانی
موضوعات مرتبط: طنز ، ،

ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ ﺫﻫﻦ ﻣﻨﻮ ﺩﺭﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩﻩ...

ﺍﺻﻦ ﺷﺐ ﻭ ﺭﻭﺯ ﻧﺬﺍﺷﺘﻪ ﻭﺍﺳﻢ...

ﻣﮕﻪ ﺑﺎﺳﻦ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﻧﻘﺎﺷﯽ ﺑﮑﺸﻪ !" ؟! ؟ ! ؟! ؟! ؟

نه..!

ﺧﺐ ﭘﺲ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ ﺗﻮ ﺍﻭﻥ ﺗﺒﻠﯿﻎ ﺗﻮ ﺗﻠﻮﺯﯾﻮﻥ ﻣﯿﮕﻪ

'' ﺑﺎﺳﻨﺎ ﻫﻤﻪ ﻣﯿﺘﻮﻧﻦ ﻧﻘﺎﺷﯽ ﮐﻨﻦ !!!!

دختره میخاسته پشتشو بخارونه دیده دستش نمیرسه

.

.

آجر گذاشته زیر پاش که دستش برسه!!!

داعش بيا منووووو بخوررررررر 

بيا ديگه

 بيااااااااا منوووووو بخووووووووووررررررررر

زنگ زدم خونه خواهرم،بچه خواهرم گوشي روبرداشت.

گفتم:سلام،بگومامانت صحبت کنه.

گفت:نميشه،داله گليه مي تونه :|

گفتم:بابات کجاست؟

گفت:دم دله،داله با آقا پليسه صحبت مي تونه.

گفتم:داداش حامد کو؟گفت:اونم لفته بيمالستانالو بگلده.

.درحالي که داشتم ازشدت نگراني سکته مي کردم،

بلندگفتم:مگه چي شده؟

گفت:من گم شدم.

گفتم:مگه الان کجايي؟

گفت:زيل تخت.... :| :|

خخخ...تف تو روحت بچه...

دخترا شماره بدید صبح واسه مدرسه بیدارتون کنم !

مدیونید اگه فکر دیگه ای بکنید :D

محض رضای خداست :))

ﻣﻮﺭﺩﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻬﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﻨﻢ ﻫﻤﻴﻨﻜﻪ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ ﺻﻴﻐﻪ ﻋﻘﺪﻭﺧﻮﻧﺪﻩ ﻣﻨﻢ ﺑﺎﺗﻌﺠﺐ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻠﻪ!!!

ﻫﻴﭽﻰ ﺩﻳﮕﻪ ﺍﻳﻨﻮﺭﺻﺪﺍﻯ ﺟﻴﻐﻮﻫﻮﺭﺍﻩ ﺩﻩ ﭘﻮﻧﺰﻩ ﻧﻔﺮﻣﻴﻮﻣﺪ!ﺍﺻﻦ ﺑﺒﻴﻨﻴﺪﺍﻳﻦ ﻛﻤﺒﻮﺩﺷﻮﻫﺮ ﭼﻪ ﻣﻴﻜﻨﻪ!

ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﻬﺘﻮﻥ ﺑﮕﻢ ﺩﺭﺟﺮﻳﺎﻥ ﺑﺎﺷﻴﻦ ﺗﺮﻓﻨﺪﺟﺪﻳﺪﺩﺧﺘﺮﺍﺱ ﻣﺮﺍﻗﺐ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﺑﺎﺷﻴﻦ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎﺷﻨﺎﺱ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﺪﻳﻦ

مورد داشتیم پسره تو صف بانک به دختره گفته چند نفرجلوتن،

دختره برگشته گفته: والا دوتا خواهر بزرگتردارم که جلوم هسن ولی اشکال نداره اگه میخای بیا منو بگیر

نخندین خب حق دارن شوهر گیرنمیاد!

دختر باس تا عشقش پست میذاره بیاد زیرش کامنت بذاره..

"این مرد صاحب داره"

لطفا بی منظور لایک کنید!

.

.

.

.

..

.

.

خااااااانممون کوشی بیابنویس دیگه...!!

خاااااااااااااانم :|

نیس؟ نمیای؟؟ !!

خب پس با منظور لایک کنید تا چشش درآد -_-

ﮔﺮﻭﭖ ﭼﺖ ﻗﺰﻭﯾﻨﯿﺎ

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺳﺎﺭﺍ : ﺳﻼﻡ ..

ﺳﺎﺭﺍ : ﮐﺴﯽ ﻧﯿﺲ ..

ﺳﺎﺭﺍ : ﺑﺎﺷﻪ ﺑﺎﯼ .

ﺍﺷﮑﺎﻥ : ﺳﻼﻡ ﻣﻦ ﺍﻭﻣﺪﻡ

ﻋﺴﮕﺮ : ﻭﺍﺍﺍﯼ ﺑﺒﯿﻦ ﮐﯽ ﺍﻭﻣﺪﻩ

ﺑﻬﺮﻭﺯ : ﺳﻼﺍﺍﺍﺍﻣﺘﻮﻭﻭﻭ ﺍﺷﮑﯽ ﺟﻮﻧﻢ

ﭼﻨﮕﯿﺰ : ﺟﻮﻭﻭﻭﻭﻥ ﺍﺷﮑﺎﻥ ﺳﻼﻡ ﺳﻼﻡ

ﺟﻌﻔﺮ : ﺳﻼﻡ ﻧﻔﺴﻢ ﮐﺠﺎ ﺑﻮﺩﯼ

یادش بخیر دبیرستان

یه دبیر داشتیم همش میخواست با فلسفه ما رو ضایع کنه

یه روز سرکلاس داشت فلسفه ی خر و الاغ رو توضیح میداد

رو کرد به ما و گفت :

میدونستین خـــر و الاغ یعنی بزرگی

مثه خَر پول،

خرکیف،

خرخونی

و ...

بعد در ادامه گفت :میدونین همه ی شما خر هستین با این تفاسیر

منم گفتم :عه استاد شما شکست نفسی نفرمایید

ما کجامون خره؟

چشاتون خر میبینه

خری از خودتونه

اگرم یه خر اینجا باشه شمایین

درواقع شما از هممون خر ترین

هیچی دیگه خیلی شیک انداختم بیرون :|

واقعا از یه خر انتظار نداشتم :|

اميد وارم به تو خر بر نخوره تو كه خيلي خري

ﯾﻪ ﺷﯿﺮﺍﺯﯾﻪ

ﺟﻠﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺩﺳﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮑﻨﻪ

ﺗﺎﮐﺴﯽ

ﭼﻨﺪ ﻣﺘﺮ ﺟﻠﻮ ﺗﺮ ﻣﯽ ﺍﯾﺴﺘﻪ

ﻫﺮ ﭼﯽ ﺭﺍﺗﺘﺪﻩ ﺻﺒﺮ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺷﯿﺮﺍﺯﯾﻪ ﻧﻤﯿﺎﺩ

ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ

ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﺒﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ :

ﺧﻮﺷﺖ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﻟﮑﯽ ﺩﺳﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟؟

ﺷﯿﺮﺍﺯﯾﻪ ﻣﯿﮕﻪ :

ﻭﺍﻻﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﮐﺎﮐﻮ

ﺍﻭﻧﺠﺎ ﮎ ﺗﻮ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﯼ ، ﻣﻦ ﻣﯿﺨﺎﻡ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﻢ ...??????????

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﺯ یه ﮐﻮﭼﻪ ﺧﻠﻮﺕ ﺭﺩ میﺷﺪﻡ یه ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻭ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﺭﻭ به ﺭﻭ ﻣﯿﺎﺩ

اَفکــــــــــار شیطانیﺯﺩ به ﺳﺮﻡ

ﺳﻮﺳﮏ ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﯿﻢ ﺭﻭ ﻫﻤﺮﺍﻩ یه ﮐﺎﻏﺬ ﺍﺯ ﺟﯿﺒﻢ ﺩﺭآﻭﺭﺩﻡ

ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮﺵ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻤﮑﻢ ﮐﻨﯿﻦ, ﮔﻢ ﺷﺪﻡ!

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻢ ﺯﻭﺩ ﺑﺎﻭﺭ ﻭاﯾﺴﺎﺩ ﮔﻔﺖ : ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻦ ﺑﺮﯾﻦ ؟

ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﻏﺬ ﺁﺩﺭﺱ ﻧﻮﺷﺘﻪ !!

ﺑﻌﺪ ﺳﻮﺳﮑﻪ ﺭﻭ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﮐﺎﻏﺬ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺶ

ﺁﻧﭽﻨﺎﻥ ﺟﯿﻐﯽ ﺯﺩ ﮎ ﮔﻮﺷﻢ ﺗﺎ 30 ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺳﻮﺕ ﺑﻠﺒﻠﯽ ﻣﯿﺰﺩ

ﺍﻭﻣﺪ ﻓﺤﺶ ﺑﺪﻩ ﮔﻔﺘﻢ : ﻫﯿﺴﺴﺴﺴﺴﺴﺲ ﻓﺤﺶ ﻧﺪﻩ ﺯﺷﺘﻪ

ﮔﻔﺖ : ﺯﺷﺖ ...

ﮔﻔﺘﻢ : ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﻣﮕﻪ ﮐﻮﺭﯼ ﻧﻤﯿﺒﯿﻨﯽ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ ﻣﺨﻔﯿﻪ?!

ﯾﻬﻮ ﺳﺎﮐﺖ ﺷﺪ ﮐﯿﻠﯿﭙﺴﺸﻮ ﺭﻭ ﺳﺮﺵ ﺗﻨﻈﯿﻢ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ : ﺟﺪﯾﯿﯿﯿﯽ! ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ

ﻣﺨﻔﯿﻪ! ﺩﻭﺭﺑﯿﻨﺘﻮﻥ ﮐﺠﺎﺳﺖ؟

ﻣﻨﻢ ﯼ ﺩﯾﻮﺍﺭو ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ : ﺩﺳﺖ ﺗﮑﻮﻥ ﻧﻤﯿﺪﯼ ﺑﺮﺍ ﺩﻭﺭﺑﯿﻨﻤﻮﻥ ؟

ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮎه ﻧﯿﺸﺶ ﺗﺎ ﺑﻨﺎﮔﻮﺷﺶ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ﺑﺮﺍ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ ﺩﺳﺖ ﺗﮑﻮﻥ ﺩﺍﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ !!

_خُـــــــــــــــــدایا بخاطر آفرینش دُخترا ازت ممنونیــــــــــــــم